FAQ – Regeln für die Seite hier, nicht mit Arschlochpferden. Die sind ja bekanntlich alle anders arschig. Heute müssen wir mal wieder darüber reden, was geht und was nicht. Auch schon in eurem Interesse, damit IHR nicht zu kurz kommt. Also die, die die Seite gerne nutzen.
Deswegen kläre ich euch heute über die Blümchen und die Arschlochpferde auf.
Ich bin eine Seite. Keine Gruppe. Das heißt, ihr könnt mir nicht erzählen, dass ich hier bitte nichts mehr schreiben soll, wenn ich euch nerve. Das ist meine Seite. Ich fasse es gar nicht, wie oft ich das sagen muss. Arschlochpferd = ich. L’état c’est moi! Ich bin kein Team, ich bin keine Demokratie, ich bin nur ich. Und wenn ich hier was schreibe, dann ist das so. Ist ja auch meine Seite. Wenn euch also ein Thema nicht gefällt, dann scrollt drüber hinweg, oder sagt mir, dass ihr das heute blöd fandet, oder meinetwegen disliked die Seite. Aber nervt mich doch um Himmels Willen nicht damit, warum ich jeden morgen so was Uncooles poste.
Sonst finde ich raus, wo ihr wohnt, stehe jeden Abend vor eurem Fenster und beschwere mich über euer Fernsehprogramm. Dabei könnte ich natürlich bequem weiterlaufen und gar nicht zusehen, wenn ihr Frauentausch guckt … aber ich muss ja die Gleichberechtigung wahren.
Ich habe ebenso kein Team, keine Redaktion, keinen Ghostwriter, noch bin ich der Erzbischof. Es gibt kein „ihr“. Es gibt mich. Und das Arschlochpferd. Ich habe keinen Fressesprecher (hätte ich aber gern), ich habe niemanden, der mir die Arbeit abnimmt und ich schreibe trotzdem Tag für Tag eine kleine Kolumne. Die natürlich nicht jedem gefallen kann, weil das nun mal so ist. Wenn allen Leuten dieselben Dinge gefallen, dann haben wir ja ganz schnell ein Problem.
Und dann kommen da so Flitzpiepen aus ihren Löchern und möchten mir verklickern, dass ich auf meiner Seite „so etwas“ nicht sagen kann. Weil die sich gemobbt fühlen. Und witzigerweise sind das NIE Leute, die ich mal im Beef erwische (ich nenne ja eh nie Namen), nein, da fühlen sich Leute einfach so gemobbt. Weil Keks. Die weinen wahrscheinlich auch, wenn niemand „Gesundheit“ sagt, wenn sie im Bus niesen. Ich sage dann übrigens gerne: „Igitt.“
Und bitte … wieso langweilen mich Leute immer noch mit der Tatsache, dass die Seite Arschlochpferd heißt. Ja, so heißt die halt. Das ändert sich nicht. Liest man drei Zeilen, könnte man eventuell auf die Idee kommen, dass es sich bei der Seite um Satire handelt. Eventuell natürlich nur. In der Praxis bin ich ein böser Pferdehasser, der gar kein Pferd hat. Und keine Ahnung. Und keine Empathie. Und bla, bla, bla. Alles davon abgeleitet, weil meine Seite Arschlochpferd heißt.
Und dann ist da noch der Rennsport. Hat jetzt wirklich jemand noch nicht gemerkt, dass ich einen Galopper habe und mich auch sonst dem Rennsport sehr verbunden fühle? Warum kommen immer noch Leute mit PeTA Videos daher und verklickern mir und dem Rest der drölfzigtausend Arschlochpferd Benutzer, wie schlimm das ist? Echt jetzt? Ihr stellt euch auch vor die Kneipe und brüllt, dass Alkohol böse ist, weil! I’m so angry, I made a sign! Oh, sie hat eine Droge verglichen. Ich hätte auch was anderes nehmen können. Ich bin nur gerade zu faul dafür.
Außerdem bekomme ich in letzter Zeit sehr viele Freundschaftsanfragen. Es tut mir auch leid, dass ich die nicht alle annehmen kann, aber ich kann euch verraten: So spannend ist mein Privataccount nicht. Genau genommen passiert da meistens nichts. Deswegen mach ich ja die Seite hier. Und meine Autorenseite. Ich nehme auch Leute an, die mit meinen anderen Freunden befreundet sind. Aber so völllig Fremde? Ne, nennt mich altmodisch, aber ich weiß auch, wie viele Freaks es da draußen gibt. Und was für nette Gestalten mir manchmal PNs schreiben. Daher – nicht böse sein, wenn ich euch nicht annehme. Das hat nichts mit euch als Person zu tun.
Ansonsten: Feel free. Ihr könnt mir hier alles mögliche hinschreiben, zeigen, mir PNs schicken (ich lese die, sofern mir nichts untergeht alle), mir Hallo sagen, wenn ihr mir auf der Straße mit Pferd oder ohne begegnet und was auch immer euch sonst noch so einfällt und ich vergessen haben könnte. Ihr dürft auch ohne Brüste auf die Rennbahn kommen und mit mir bei jedem Pietätlos einen Kurzen kippen. Nur sagt das da irgendwie niemand … blödes Spiel.
Foto: Hat ein neues Spielzeug: Einen Bagger. Nur für sich allein zum anschnüffeln.
