Die informierteren Leser werden wahrscheinlich Sprinter Sacres furioses Comeback mitbekommen haben.
Die Beef-geilen Pferdegörls haben es jetzt auch mitbekommen, der arme Sprinter Sacre wurde heute durch sein Comeback gequält und hat nur am längsten die Prügelei ausgehalten.
So funktionieren nämlich Hindernisrennen. Ja, glaubt ihr mir nicht?
Sieht man doch! Ständig werden die geprügelt, diese dummen Jockeys hampeln auch doof und dann gewinnt das Pferd, das am meisten geprügelt wurde und am dollsten Angst hatte. So funktionieren Hindernisrennen.
Erklärungen sind heute mal wieder SEHR nutzlos, denn heute treffen wir keinen fruchtbaren Boden mit unseren Samen. Eigentlich treffen wir nur Beef. Und das auch noch total nervtötend, denn die Gegner haben mal wieder die PeTA Seite auswendig gelernt und bestimmt auch diesen saublöden Artikel über den schwarzen Dienstag gelesen. Gott, war der doof.
Ich schweife ab, weiter im Text, hier läuft ja noch ein Beef. Wir sind nämlich alle doof, weil wir unsere Pferde hauen. Ja, alle Leute, die einen Galopper besitzen, verprügeln ihre Pferde. Weil? Weil Bambus. Ich habe keine Ahnung, aber die Leute, die einen Exgalopper besitzen, kennen in der Regel auch die Regeln zum Peitschengebrauch und vor allem wissen sie, was der Unterschied zwischen hauen und zeigen ist. Ich gebe zu, das ist für Laien manchmal nicht soooo einfach, aber man könnte ja fragen. Mit Fragen haben es die Leute nicht so … also doch, manche schon. Einige nicht. Die fragen, was der Post soll. Ja, keine Ahnung, wir sind in einer Pferdegruppe und jemand postet einen tollen Sieg von einem überlegenen Pferd. Ich weiß auch nicht, was das mit Pferden zu tun haben könnte.
Nicht so unsere gewieften Rennsportgegner heute, die wollen nicht mit Tatsachen verwirrt werden, sondern eigentlich nur stänkern und alle Pferderennen verbieten lassen, weil ihnen das gerade gut passt. Wahrscheinlich haben sie gerade ihre Tage und haben vorher schon ihren Toaster angeschrien, ihren Staubsauger beschimpft und jetzt ist eben der Rundumschlag bei Facebook dran, inklusive auf den Boden werfen und „ICH HAB ABER RECHT“ brüllen und sabbernd um sich treten.
Generell ist es ja schon nicht sehr sinnig, sich mit solchen Leuten über Taktik, Kräfteeinteilung oder andere Dringe, die in so einem Pferderennen eine Rolle spielen, zu unterhalten, aber sie erklären uns trotzdem wie es geht. Tja, liebe Jockeys, packt mal schnell ein, die Profis sind los. Draufhauen vom Start aus, möglichst viel Angst einflößen (Scream Maske oder Kuh neben die Bahn stellen) und ab geht es. Man schlägt die Pferde dann, damit die immer schneller werden (je mehr man schlägt, desto schneller wird so ein Pferd ja auch) und dann hat man schon gewonnen. Also können die sich künftig jede Taktik sparen und einfach schlagen üben. Wer am schnellsten schlägt gewinnt.
Hach, hätten wir alle das nur vorher gewusst. Ich rufe auch gleich morgen den Herrn Cheltenham an und sage den Jockeys da, wie sie zu reiten haben. Die machen das ja seit Jahren falsch. Will man ja nicht …
Foto: Oh, Gott, ich hab Morwen ein Bild geklaut. Ich hatte kein schönes Galopperbild mehr. Mea Culpa!
