Jeden Tag steht ein Dummer auf und mit dem kann man natürlich auch Geschäfte machen. Oder Beef!
Heute machen wir Beef. Geschäfte kommen da wohl eher nicht Zustande.

Kennt ihr schon dieses Geschäftsmodell? Friese zu vermieten. Aber nur für Hochzeiten. Und nur der Friese, kein Zubehör. Rest muss selbst gestellt werden. Heißt das, ich darf ihm nen Rennsattel aufschnallen und Scheuklappen aufsetzen, wenn ich ihn für utopische 600 Tacken buche? Hab den ja gemietet. Da fragt man sich ja doch, was für ein Kracher das sein muss. Kommt da Totilas zur Hochzeit angeschippert? Oder steigt da Halla selbst aus dem Grab? NEIN! Es ist ein f…ing Friese! Wie süß! Das muss uns ja was Wert sein. Trotzdem bin ich mit dem Prädikat Friese nicht ganz sicher, es ist mehr eine schwarze Giraffe. Aber der wird ja mit Schlaufis geritten, das bessert sich bald.

Für einen total geringen Aufpreis kann man auch noch den höchst talentierten Fotografen dazubuchen. Macht das irgendwer? Also jetzt ernsthaft? Denkt sich irgendeine Frau: Mensch, mein Hochzeitsfoto, das muss mit einem Friesen sein? Gut, wenn das jemand möchte, dann ist das halt so, des Menschen Wille, Himmelreich, bla, blub, sülz, weiß nicht mehr wie der Spruch ging.
Aber Halt! Man darf nicht sagen, dass man dieses Geschäftsmodell viel zu teuer findet. Und auch nicht, dass man so Pferdevermietung mit schiefem Halfter (denn das ist inklusive für die 600 Euro) halt generell nicht so pralle findet. Das ist nämlich Rufmord. Und Rufmord, das lernen wir von ihren Fans, das kann einen ganz doll physisch fertig machen. Denn wir wissen alle, dass Kritik körperlich wehtut. Schnappe den Spruch: „Meine arme Physe“ auf und kichere schon grenzdebil. Was für ein Popcornpost. Beef eben …

Auf die Frage, was denn an der Giraffe so geil ist, dass er SO teuer in der Miete für 2 Stunden ist, bekomme ich ein: Ja, da soll halt nicht jeder dran, kein Geld haben und dann jammern. Doch, doch ich hab Geld. Kann ich jetzt wenigstens einmal die Giraffe streicheln? Oder kostet das noch mal das Doppelte? Merke: Nur die Elite bekommt den komisch proportionierten Friesen.
Biete meinen auch demnächst an. Der ist prominent, hat eine große Fangemeinde und kümmert sich um den Rest eures Hochzeitsbuffets gratis dazu. Außerdem photobombt der euch alles, packt seinen Lümmel aus, wenn der Bräutigam mit aufs Bild möchte (er muss bei Männern einfach klarstellen, wer den Größten hat) und ihr könnt außerdem sagen, dass ihr ein Hochzeitsfoto mit dem Arschlochpferd habt. Ist das etwa nicht 600 Euro wert? Nicht? Hm. Und wenn ich noch einen grummelig guckenden Kater drauflege? Zieht jeden Faden aus eurem Brautkleid. Bringt außerdem seinen eigenen Hut mit.

Und überhaupt, was ist da jetzt eigentlich los? Erst jammert sie in einem Post, dass die MP2.0 zum Shitstorm gegen sie aufgerufen hat (Nein, hat niemand), dann wundert sie sich, warum sie jetzt ein Echo bekommt, nachdem sie den Leuten, die ihr Angebot einfach viel zu teuer finden, und sie ihnen verbal über die Schnute fährt. Wir sind neidisch, wir sind blöd, wir machen Rufmord und wir sollen angezeigt werden. Damit wird eigentlich im Minutentakt in ihrer tollen, ganz privaten Gruppe gedroht. Das ist ja fast ein bisschen türkisches Feeling an einem kalten Montag in Deutschland. Verklag mich! Gibt’s da nicht zu eine beschepperte Reality-TV Serie?
Dann fliegen der Reihe nach alle Pferdegörls aus ihrer Gruppe raus. Weil die da stalken oder so. Und weil sie sich über die Anzeigennummer kaputt lachen. Was will sie denn Anzeigen? Ganz Facebook?

Vielleicht finden wir alle uns ja da bald wieder. Wenn die Giraffenfrau uns für die entgangenen 600 Euro verklagt, die irgendwer jetzt nicht bezahlen will, weil ein paar Pferdemädels in der MP2.0 einfach mal gefragt haben, wie solche Mondpreise zusammenkommen. Für ein vierjähriges Pferd, das halbwegs nett irgendwo in der Pampa steht. Oh, Moment, es ist ein Friese! Süß!