Früher war das irgendwie einfacher. Da hatte man eine Trense in hübsch und eine zum Arbeiten und dann war es auch gut. Heutzutage ist die Wahl des Kopfstücks und des Gebisses schon gleichzusetzen mit einem Statement und einer Lebenseinstellung. Denn wir wollen damit nicht nur reiten, sondern auch was ausdrücken. Jedenfalls, wenn man den Pferdegruppen dieser Welt Glauben schenken möchte. Denn hier wird man ja auch aufgrund der Zäumung und seines Gebisses (oder dem nicht vorhanden sein) einsortiert, katalogisiert und entsprechend kritisiert. Darum machen wir uns das jetzt einfach und sammeln das mal, dann brauchen das die anderen Kinder nicht mehr machen.

1. Trense mit englischem Reithalfter
Ha, du ewig Gestrige. Das ist ja wohl total daneben. Hast alle bahnbrechenden Studien der letzten 20 Jahre verschlafen und du jückelst immer noch damit herum. Schäm dich.

2. Trense mit hannoverschem Reithalfter
Du bist nicht nur ewig gestrig, du bist auch noch ein Tierquäler. Guck mal, wie tief das liegt! Das KANN ja gar nicht gesund sein. Das so was überhaupt noch auf dem Turnier zugelassen ist, liegt daran, dass die FN halt scheiße ist und überhaupt: TIEHRKWÄHLA!

3. Trense mit mexikanischem Reithalfter
Tja, schade. Du bist auch nur so ein blöder Lutscher, der sein Pferd quält. Bestimmt schön eng geschnallt, damit es nicht mehr mucken kann. Wofür brauchst du das überhaupt? Was tut das überhaupt? Hä?

4. Micklem
Vorbildlich! Die einzig wahre Religion heißt Micklem und die FN ist ja soooo rückständig, dass sie das nicht endlich auf dem Turnierplatz erlaubt. Ach, wären wir nur beim Westernreiten, die sind ja viel offener. Lobpreise dich, du Micklem-Jünger! Alles wird gut. Auch deine Reiterei.

5. Bosal
Guckt uns an, wir sind wichtig. Mit Bosal ist man immer wichtig und muss das auch jedem sagen. Ist schließlich scharf. Guck, guck! WICHTIIIIIG! Ansonsten reitest du natürlich mit Bosal, weil du es kannst. Und wer es nicht tut, der kann halt nix.

6. Einohrtrense
Eigentlich willst du doch nur, dass dich ständig jemand fragt, was das ist, oder wieso dein Pferd das trägt, obwohl es doch zwei Ohren hat.

7. Sidepull
Ahhh, du bist die pferdefreundliche Variante. Wahrscheinlich, weil du der Meinung bist, dass das Pferd mit bösem Gebiss keine Luft bekommt (nur noch mal zum mitschreiben: Pferde atmen nicht durchs Maul). Dass so ein Sidepull falsch benutzt werden kann und falsch verschnallt werden kann, ist dir völlig fremd. Benutzt du es, wie es sich gehört, sagen dir ständig andere Sidepullreiter, dass es NICHT so gehört …

8. Hackamore
Hatten wir doch schon. Niemand liebt dich. Deine Familie verstößt dich. Dein Name wird aus dem Familienstammbuch getilgt. Geh zur Biggi, die trommelt das Hackamore weg.

9. Bitless Bridle
Du alter SM Freak. Das verschnürt sich doch voll bös und dann ist das Pferd ganz doll gequält. Das geht doch wirklich mal gar nicht. Hast du nicht aufgepasst? Nimm ein Sidepull.

10. Natural Hackamore
Kann sitzen wie es will, es wird trotzdem geklatscht. Ist ja auch gar nicht scharf. Klatsch dich mit dem Micklem Leuten ab. Du bist toll!

11. Bit with Shanks
Oh, oh, oh … was machst du damit nur? Bestimmt gar nicht doll am Zügel ziehen, du willst damit nur entspannt reiten, ne? Haha, am Arsch, glaubt dir doch eh keiner. Tierquäler!

12. Glücksrad
Hast du es scharf eingestellt, bist du ein Tierquäler, hast du es weich eingestellt, bist du zu blöd fürs Sidepull. Gratulation.

13. Kandare
Reitest du denn schon L? Oder gar M? Nein? Was willst du dann damit? Interessiert nicht, dass es nur für Fotos drauf war. Überhaupt, Kandarenzäume sind eigentlich immer böse, wer benutzt so was? Stalin bestimmt. Oder Fidel Castro.

Foto: Exemplarisch für alles.