Sobald es Hindernisrennen gibt, bekomme ich auch mehr Hates. Weiß nicht wieso, aber schreibt es euch hinter die Löffel – so Sachen wie: Nimm mal gefälligst dazu Stellung, oder: Erklär das – sind keine Aufforderungen, denen ich nachkomme. Wieso auch? Bin ich der Pressesprecher von Cheltenham? Miss German Racing? Nö!
Das waren keine Einzelfälle, ich bin die ganze Cheltenham Woche genervt worden, nur weil irgendein Pferdekäsetierschutzblatt uns was vom schwarzen Dienstag erzählen wollte. Ja, da sind zwei Pferde gestorben an dem Tag. Traurig. Aber was habe ich da jetzt mit zu tun? Ist ja nicht so, als wäre ich mal schnell nach Cheltenham geflogen, hätte ihnen die Beine gebrochen und stünde nun unter Eid.
Ich hab ja nichts gegen nette Fragen. Wieso das passiert, ob das viel ist, ob das wenig ist, was auch immer. Aber diese Selbstverständlichkeit mit der ICH Rede und Antwort zu einem Event stehen soll, das halt gerade stattfindet (ohne mich) … also das ist doch faszinierend.
Und nur weil jemand lepsch zu mir ist, höre ich auch nicht auf etwas über Rennsport zu posten, Rennsport zu gucken, oder mich damit zu beschäftigen.
Ich wiederhole es also noch mal – niemand hat ein Anrecht darauf, dass ICH ihm die Welt des Rennsports in meiner Freizeit erkläre. Schon mal gar nicht, wenn jemand nach dem Motto fragt: Ich brauch nicht freundlich sein, wir sind doch hier nicht im Ritz!
Ich diskutiere eine Menge mit euch. Wenn ich Zeit habe. Und wenn man mich freundlich fragt. Unfreundliche Mails ohne Begrüßung oder bar jeder Höflichkeitsformen werden künftig den Löwen zum Fraß vorgeworfen und kommentiert … nicht mit Samthandschuhen.
Auch sonst war ja die letzte Zeit wieder viel in meinem Postfach. Die Nummer mit „Arschlochpferd“ darf man nicht sagen ist aber echt ein alter Hut, ich warte langsam auf kreativere Hates.
So wie gestern, da wurde ich „eiskaltes Biest“ genannt. Nur weil ich keinen Anteil daran nahm, dass ein totes Pferd (völlig ohne jeden Bezug zur Posterin) vom Abdecker abgeholt wurde. Na, wer soll das denn sonst holen? Der Bäcker? Der Friseur? Deine Muddah? Schlimmer wäre es ja wohl eindeutig andersherum gewesen: Abdecker von Pferd verschleppt. Bestimmt ein islamistisches Pferd mit niederen Motiven.
Oder wenn er es NICHT abgeholt hätte. Pferde sind zwar biologisch abbaubar, aber ob das so nett ist?
Dann wurde ich außerdem der „ich bin besser als ihr“- Nummer bezichtigt. Weil ich Autorin bin. Da muss ich ja versnobt sein. Weil … weil … ja, ich tu quasi nichts anderes, als auf die Welt hinabzublicken, mir den Pöter kraulen zu lassen, Champagner zu schlürfen und Bücher zu verkaufen. Das wäre zwar schön, aber würde ich das tun, würde niemand mehr was von mir lesen. Wann soll ich denn beim Arschkraulen schreiben? Ging übrigens auch gar nicht um Bücher, ging um einen klapperdürren Traber, auf dem eine Tonne saß. Ja, es war eine Tonne! Da hätte nicht mal ein Säugling drauf sitzen dürfen.
Zuletzt habe ich außerdem noch eine Kaltibesitzerin als Wadenbeißer gehabt. Weil ihr Pferd barock und nicht fett ist. Erst hat sie mich blockiert. Dann hatte sie ganz viele Freunde, weil so Leute wie mich, die müsste man ja anzeigen. Weil ich gesagt hab, dass ihr Pferd fett ist. Das protokolliert die Polizei sicher gerne auf ihrer unsichtbaren Schreibmaschine.
Foto: Heißt immer noch Arschlochpferd. Und lebt noch. Skandal.
