Tatort: Facebook Pferdegruppe
Protagonisten: TK – Tiefkühltruhentierkommunikatorin, Ich-bin-so-englisch-dass-es-blutet-Reiterin, Doofkopp-Dörte-aka: Die Posterstellerin, Frau Arschlochpferd, Singen-und-Klatschen-ist-doch-ein-Schulfach-Frau und Gurusprachrohr. Die kürzen wir wie folgt in der Reihenfolge ab: TK, IBSEDEBR, DD, FA, SUKIDESF und GS.

Außerdem dabei: Ein paar Meter Feldweg, Blödblunsen, Popcorn-Fans und dumme Zwischenrufe.

Ausgangspost von DD: „Mein Pferd buckelt jedes Mal beim angaloppieren, was kann ich noch machen?“
TK: „Passt der Sattel?“
DD: „Ja, hab ich aus dem Internet.“
Ich: „Und das Internet sagt, der passt?“
DD: „Ja.“
TK: – ranzt mich an: „Das kannst du doch jetzt gar nicht beurteilen!“
Ich: „Du hast doch gefragt.“
DD: „Ja, das passt alles, der buckelt halt nur immer.“
IBSEDEBR: „Du musst dem halt mal Bescheid sagen!“
Unqualifizierter Randkommentar: „Bescheeeeid!“
TK: „Hallo, hier hat jemand ein ernsthaftes Problem, könnt ihr nicht mal ganz normal antworten?“
SUKIDESF: „Reitest du mit Gebiss?“
DD: „Ja, wieso?“
SUKIDESF: „Dann ist es kein Wunder, dass das Pferd buckelt. Stell dir mal vor, dir würde jemand ein Eisen in die Fresse knallen und dann mit harter Hand daran rumrumpfen.“
GS: „Du musst Bodenarbeit machen. Ich kann dir da einen super Kontakt vermitteln, die Frau versteht ihr Handwerk total und du kannst am Ende alles mit deinem Pferd machen. Der Kurs kostet nur 999€ für nen halben Tag. Ist gerade im Sonderangebot.“
Ich: „Kriegst du Geld für die Werbung?“
GS: „Boah, kann man nicht mal jemandem was Empfehlen, ohne solche Kommentare?“
Ich: „Nö. Nicht bei dem Preis. Das muss ja der beste Kurs der Welt sein!“
SUKIDESF: „Ist der Kurs denn gebisslos?“
GS: „Ja.“
SUKIDESF: „Dann ist der voll gut. Da solltest du hingehen.“
IBSEDEBR: „Hallo? Das Pferd soll aufhören zu buckeln. Beim Reiten!“
Blödblunse auf Durchreise: „Ich find das Pferd voll schön.“
Ich: „Naja …“
DD: „Was hast du denn für ein Problem? Bist du bescheuert?“
Ich: „Du hast nen halben Arsch und Glubschaugen fotografiert. Sieht aus wie eine Kuhhälfte. Was soll ich da jetzt sehen, ob das schön ist? Das Foto ist es nicht.“
DD: „Von dir will ich keine Tipps mehr! Du bist total destruktiv.“
Ich: „Nein, ich kann nur auf schlechten Fotos nix erkennen.“
DD: „Du hast ja auch gesagt, der Sattel würde nicht passen?“
Ich: „Hä?“
TK: „Ich kann deinem Pferd ansehen, dass es momentan nicht glücklich ist. Was machst du denn sonst so mit dem?“
DD: „Reiten. Manchmal auf dem Platz, manchmal in der Halle, und im Gelände. Aber er buckelt immer.“
IBSEDEBR: „Dann mach doch mal was dagegen.“
DD: „Aber was denn?“
GS: „Sie macht doch jetzt einen Kurs. Und überhaupt, wie soll das ein Englischreiter hinbekommen? Ihr könnt ja nur ziehen und draufbolzen.“
Ich: „Niemand macht diesen f…ing Kurs für 999€, der noch alle Latten am Zaun hat!“
GS: „Das ist total engstirnig. Du willst dein Pferd wohl nicht als Partner, sondern als Sportgerät.“
TK: „Und was machst du sonst noch mit deinem Pferd, außer den Kurs?“
Ich: „NIEMAND GEHT ZUM KURS!“
SUKIDESF: „Nimm mal ein Hackamore, das ist gebisslos und das Pferd wird es viel angenehmer finden. Stell dir mal vor du musst einen Dauerlauf machen mit Eisen im Mund. Das kannst du selber testen, lauf mal mit einem Löffel im Mund und dann …“
TK: „Ist das Pferd beschlagen?“
DD: „Ja.“
TK: „Das ist voll ungesund, weißt du schon, ne?“
GS: „An dem Kurs darf man nur ohne Eisen teilnehmen. Eisen sind Tierquälerei.“
Ich: „KEIN MENSCH NIMMT AN DIESEM KURS TEIL! Wie wird das Pferd überhaupt gehalten?“
DD: „In der Box.“
IBSEDEBR: „Und sonst?“
DD: „Ja, nix sonst, der bekommt immer Haue auf der Weide, da bleibt er drin. Ich bewege ihn ja so ganz viel.“
GS: „Im Kurs gibt es auch Boxen!“
TK: „Hm, ja dann muss du vielleicht wirklich in den Kurs.“
Ich: „Niemand will in diesen … ach, egal. Macht doch, was ihr wollt.“

Foto: War nicht im Kurs. Ist auch ein bisschen traurig darüber.