Ich glaube, dass es etwas zwischen Himmel und Hölle, oder was auch immer, gibt, das wir nicht begreifen können. Aber ich glaube eben nicht daran, dass man mal flott durch ein Foto Kontakt mit einem Pferd aufnehmen, dessen Sprache sprechen und es zu aktuellen Themen befragen kann – vor allem dann nicht wenn das verdammte Vieh tot ist. Und wieso kennen tote Pferde nicht die nächsten Lottozahlen?
Kommt schon, das glaubt echt jemand? Ein aufgeklärter Mensch? Das ist doch vielmehr wie ein Horoskop, das so allgemein gehalten ist, dass zwei oder drei Sachen immer stimmen. Wie kann es sein, dass Leute dafür Geld ausgeben? Wie kann es sein, dass sie es ein zweites Mal tun, ohne dass ihnen etwas Schweres auf den Kopf gefallen ist? Das ist doch nicht zum Aushalten!

Selbstversuch Nr. 2

Ich versuche es mit einem Rennpferd, allerdings mit einem, dass ich vorher gegoogelt habe – über den findet man nur Ergebnisse, keine Details oder Krankengeschichten. Allerdings danach nichts. Ich kenne aber seinen Werdegang. Hui, da liegt die nächste Tierkommunikatorin aber ordentlich daneben. Der vermeintliche Wallach ist dann doch ein Hengst gewesen und die Top Gesundheit während seiner Laufbahn (durch 2 Kolik OPs innerhalb von einem Jahr) doch arg an den Haaren herbeigezogen. Außerdem ist er tot, sie sieht keine Bilder mehr. Wahrscheinlich war das LSD alle.

Selbstversuch Nr. 3

Wieder eine andere, wieder eine andere Leier. Sie wollte ein Pferd mit einem Problem. Oh, warte, das kann ich. Meiner hasst Satteln. Wenn das mal kein Problem ist. In letzter Zeit fand er es noch doofer. Bevor Madame mir überhaupt des Rätsels Lösung telepathisch erspüren konnte, hatte ich das dann auch selbst rausgefunden. Der feine Herr mag sein neues (ultra flauschiges, ergonomisches) Vorderzeug nicht. Dumm gelaufen, 30€ für Nüsse. Was die Kommunikatorin mir aber offenbarte, war dann doch irgendwie … lustig.
Mein Pferd mag es nicht, dass ich ihn nie um Zustimmung bitte, wenn ich reiten will, das hätte nichts mit dem Sattel oder dem Gurt zu tun. Ups. Beim nächsten Mal stelle ich einen schriftlichen Antrag.

Ps. Es hat was mit dem Gurt zu tun!

Selbstversuch Nr. 4

Wir befragen die nächste Tierkommunikatorin, wieso die alte Stute in unserem Stall nicht zunimmt – kennen aber die Antwort, der Gaul ist alt und hat schlechte Zähne. Also alt im Sinne von uralt, kurz vor dem Exitus.
Das ist aber nicht des Rätsels Lösung, nein die Stute möchte ein hochwertiges Premium Müsli mit ganz viel Rotzinhalt, der eigentlich nicht in ein Pferd gehört. Ob diese Tierkommunikatorin wohl von der Futtermittelfirma gesponsert wird? Wir werden es nie erfahren.

Wieso geht das eigentlich nicht mit Menschen? Das können die mir auch nie erklären. Und warum geht das anhand eines Fotos? An Verhaltenspsychologie und Beobachtungen (manche Leute haben einfach einen sehr guten Draht zu jedem Pferd), daran kann ich ja echt noch glauben. Aber an das da? Das ist doch nichts als dieselbe Abzocke bei Astro TV und Konsorten, wo Ömchen Reichtumselixier erwerben können. Das würden die ganzen Pferdemädels nie kaufen, sind die ersten, die irgendwas hinterfragen wollen, wenn sie nur ein Foto sehen, aber den Tierkommunikatoren werfen sie die Kohle in den Rachen? Das werde ich NIE verstehen. Kauft euch meinetwegen eine scheißenhässliche „Schibbi-Schabbi“ von dem Geld. Holt jemanden in den Stall, der euch verhaltenspsychologisch schult, oder euer Pferd liest. Lasst euch aber bitte nicht auf irgendwelche Leute ein, die Tierkommunikation in einem Wochenendseminar bei irgendeinem dubiosen Verein gelernt haben -und lasst nicht zu, dass andere Leute sich an eurer Kohle bereichern.

Foto: Rette sich wer kann, es ist weiß!